要放空

停止挖掘自己。


當我終於了解到＂越靠近自己的真相時＂越令人哀傷。



是誰說瞭解自己會使人更堅強？
我不相信。




在講完一連串的故事，好像流水帳一般的。
對陌生人簡單交代生平來歷、往去往來，
接著道謝與道別，
回台灣之後，盡是做這種事情。
說不上厭惡，不如說只是比以前更疲倦於道盡往事。
小時候不懂為什麼人要把關於自己的事情藏在心裡，好像秘密一般，
其實也沒有大秘密需要隱瞞，只是不想開口。
現在明瞭，只是沒必要，當本身對於自己的過往也不感興趣之時，
就也不太想對別人交代了。


我的腦袋屬於自我運作型，不太能自制。
神經元連結到神經元，問題觸發問題，
從少到多，最後好像越來越接近真實的樣貌，
反而頭會越來越痛，思緒又慌張又混亂。

最近最大的課題是－　要自己放空。
一直面對自己嫌惡的部分很吃記憶體，也很費電。


我想將世界都簡化，大事化小，小事化無。
偶而格式化如何？
如果地球可以選一天全部都暫時休息，應該不錯。




也許我只是太多愁善感。

我的＂難以決定＂，也就是所謂優柔寡斷，
並非缺乏判斷力，是自身的思考總被感性的觸手襲擊、
想解決問題時，卻處處連結了回憶、時時對自己提起了警惕；
下決定這件事，最終竟然還會攸關了什麼狗屁善良罪惡的自我批判。
我自己也覺得不可理喻的荒腔走板，無法原諒。



我是＂不會放輕鬆＂症候群的病人，
若說是血緣影響我一點都不會否認，仔細想想祖母也有同樣的毛病。
每天把書櫃前方的溝槽擦了又擦，
在我的童年裡打造了十數年的＂無塵空間＂
而我的老爸一年四季眉頭深鎖，毫不歇息。有時候我都很想請誰來壓住他的額頭。
老媽因為各式各樣的壓力頸肩痠痛、情緒化、

她有時候也會自我崩潰。

其實我們都不太健康。




今天在尖峰時刻走於捷運人潮中，我靜靜的觀察著。
多數人對於這種病態的人擠人行為已經麻痺；
與其說＂慢慢走＂，
不如說是沒有意識的被推著往前走。
而到底是什麼主導了這些沒有意識的人前進？


大家又是否知道自己其實在別人眼中是這樣的前進方式？

是否又有人思考過是誰拉著自己在人群中前進？



我的腦袋轉啊轉，是的，
這是另一種人群窒息症，我漸漸體會到了。





有人說心中要是存善念，人人看來都像菩薩。
我說我心中姑且不論善念或惡念，人人看來都烏雲密布。
台北的天空說真的很暗很黑很濕很糟糕，
是因為這樣所以人們才這麼面無表情嗎？


還是只是因為我自己的面無表情，
投射了所有過往的人們？



其實我知道，
只有擁有你的剎那我才同時擁有快樂。
幾年間，乍看下是洪流；事實上是瞬間。
對我而言，過去的事情都是瞬間，而且越美好、越短暫。

人的心中都有一個貪食獸，吃快樂的野獸。
越感到幸福、就越想延長享受時間，想要更多，越多越好。
最後相對的把自己的美好回憶都縮短了，好短好短。
幸福最後像水滴一般，噗通的一聲落進了永遠收藏的檔案櫃裡。
像一張唱片，可以重覆一直聽一直聽，
但這首歌不會因為播放次數增長而變長。

 



打完這篇文章，也該是時候喘口氣。
未來如何就暫且先拋到天際吧，越遠越好。
我突然發現我的享樂主義，並非自私自利，也沒任性到罪不可赦；
真象是若要認真生活，拾起我所有的責任感過每一天，
我終會將自己推向地獄。





我不是那種會輕易放過自己的人。
所以讓我再忘掉煩惱幾次吧。

然後，清空腦袋後要尋找很多很多的勇氣，
我知道在你身上，
所以到時候請務必送一些給我，晚安。